За последний год-полтора вернулись страхи, от которых я пыталась убежать. Я все чаще стала дергаться от прикосновений мамы, а поездки в маршрутке… Будто десятки обжигающих игл в каждом прикосновении. Мне все тяжелее найти смысл, что бы выйти на улицу. Да что там улица, мне и из комнаты-то выйти тяжело. Тут спокойнее, тише, тут мой мир, в который я не хочу пускать никого. Да и некого пускать - друзья-то разъехались, а обо мне, как всегда позабыли. И я не в обиде, я могу их понять. Зачем им человек, которого из дома не вытащить, если вокруг столько веселых и активных людей? Правильно, незачем.
Не спорю, мне бы хотелось встретить такого же человека, как я. Который бы понимал меня, мои страхи. Которого не беспокоило то, что я по два раза мою руки и складываю книги, если в стопке, исключительно на угол тумбочки. Того, кто не испугается, если я скажу, что у меня синдром навязчивых состояний. Мне не нужен парень или девушка, мне нужен друг, который поймет, что письменное общение для меня приятней, что я сижу дома не потому что не с кем гулять, а потому что даже после одной пары, мне нужно приходить в себя целый день.
И вроде кто-то это понял. Этот кто-то не испугался. У кого-то глаза выражали готовность помочь. Но испугалась я. Как маленький ребенок убежала в свое укрытие. Я ведь понимаю, что не смогу впустить этого человека в свой маленький мир. Он принесет с собой слишком много разговоров, прогулок, концертов и прочих социально-значимых событий, которые для меня просто белый шум.
Именно по этому я перестала жаловаться на отсутствие людей в моей жизни. Я сама всех отталкиваю. И не могу перестать.
Когда-то рядом был человек, который закрывал на это глаза, который терпел, лишь бы быть рядом. Он привык к тихим вечерам, к сообщениям вместо звонков. Когда-то был - теперь нет.
Я знаю, такие как я есть, их много. И может когда-нибудь с одним из них мы встретимся и поймем друг друга. Но видимо это случится не скоро. Благо у меня железное терпение.